הבחור שניצל בזכות האבא • מרדכי רוט

מרדכי רוט, מטפל רגשי

היה זה לפני מספר חודשים. פגשתי יהודי יקר, וכך סיפר לי. אני נשוי, חי באושר. אני ואשתי משתדלים לחנך את ילדינו בדרך המסורה לנו מדור דור. אנחנו גם משתדלים להראות להם דוגמה אישית. אנחנו חיים חיים טובים של כבוד ואהבה בינינו. היה לנו נחת והיינו שמחים בילדים המתוקים שלנו.

כמו כל הורה, גם אני חשבתי שהשמירה היא בעיקר מבחוץ. לשמור מהרחוב. לשמור מהמסך. לשמור מחברה לא טובה. אבל החיים לימדו אותי שלפעמים הסכנה לא נכנסת מהרחוב, אלא דווקא מהמקום שבו חשבנו שהילד הכי מוגן. לפעמים הפגיעה הגדולה איננה בגוף. היא בנפש. ולפעמים היא מגיעה ממשפט אחד שנאמר בזמן הלא נכון.

הכל היה טוב. עד שבני, בן ארבע עשרה וחצי, הגיע אלי יום אחד בלילה. פניו היו חיוורות מאוד. אבא, הוא אמר לי, תמיד אתה ואמא אומרים לנו שאתם כאן בשבילנו, ולא משנה מה שקורה, אתם תקשיבו. שתמיד נוכל לבוא ולספר לכם הכל. שתמיד תקבלו אותנו באהבה. כבר מהמשפט הראשון שלו הרגשתי שמשהו כבד יושב לו על הלב. ילד לא פותח כך שיחה סתם. ילד שמדבר כך, בא עם נשמה רועדת. יצאתי עם בני לגינה שקרובה לבית שלנו. היה חשוך. אף אחד לא היה שם. ואז בני התחיל לבכות בכי מר ומטלטל. הוא לא יכל להוציא הגה מפיו. רק בכי ללא הפסקה. בכי של ילד שנשמתו נסערה.

אני חיבקתי אותו. נתתי לו לבכות. שידע שאני כאן בשבילו. לפעמים ילד לא צריך באותו רגע תשובות. הוא צריך כתף. לפעמים הוא לא צריך מילים. הוא צריך לדעת שיש מישהו שלא נבהל מהכאב שלו. אחרי רבע שעה של בכי, בני הסתכל על הרצפה וסיפר לי בשקט. יש לי ילד בשיעור שלי בישיבה שסיפר לי דברים מזעזעים ומפחידים. הוא הרס לי את כל הנשמה שלי. האבא סיפר לי שאותו בחור סיפר לבן שלו מה שבחור צריך לשמוע מפי מדריך חתנים. ילדי, ילד טהור שמעולם לא שמע ולא ראה, ועוד זה קרה לו בתוך הישיבה. בשביל ילד שהתמימות והטהרה שלו נקיים, לספר לבחור כזה דבר, זה מזעזע את הנפש.

הרמתי את פניו בעדינות ואמרתי לו, תקשיב לי טוב בני היקר. אף אחד לא הרס לך את הנשמה. הנשמה שלך טהורה כמו שהייתה לפני שעה. שמעת דבר שלא היית מוכן אליו, ולכן הלב שלך נסער. זה הכל. הוא הסתכל עלי בעיניים רטובות ושאל, אז אני לא מקולקל. חיבקתי אותו ואמרתי, חס ושלום. אתה ילד קדוש וטוב. זה שאתה בוכה עכשיו, זה סימן כמה הלב שלך נקי ועדין. יש אנשים ששומעים דברים כאלה וצוחקים. ואתה בוכה. תדע לך שזה אומר מי אתה באמת.

באותו רגע הרגשתי כאילו מישהו שבר לי משהו בלב. לא רק בגלל מה שהוא שמע, אלא בגלל ההבנה שברגע אחד הילד שלי איבד חתיכה מהתמימות שלו. יש דברים שילד לא אמור לדעת מוקדם מדי. יש ידיעות שנכנסות לנפש לפני הזמן, ומשאירות בה רעד לשנים. את האמת, גם אני הייתי בהלם. כמעט שגם אני התחלתי לבכות. אבל ידעתי שאני חייב להיות חזק בשביל הבן שלי. יש רגעים שבהם הורה בולע את הדמעות שלו כדי להציל את הדמעות של הילד שלו. אז אמרתי לו. קודם כל אני אוהב אותך, בני היקר. אני שומר עליך ואשמור עליך תמיד. ואני מאוד מאוד מעריך אותך. אתה גיבור אמיתי שבאת לספר לי את מה ששמעת. אני מודה לך שאתה סומך עלי.

תבינו, לא כל ילד בן ארבע עשרה בא ומספר לאבא שלו דבר כזה. רוב הילדים שותקים. מתביישים. נסגרים. העובדה שהוא בא לדבר, כבר הראתה כמה אור יש בנפש שלו. ניסיתי להרגיע את ילדי. הוא עדיין היה בהלם מהמידע החדש שקיבל. הוא לא יכל לתפוס בשכלו שזה החיים. הוא רק שאל אותי, אבא, איך זה יכול להיות. זה אמת. הוא שיקר עלי. האבא ממש בכה לי. אתה יכול לסגור את הבן שלך הכי חזק. לא להחזיק אייפון. לא מחשב. לשמור עליו מכל צד. ואז דווקא בתוך הישיבה, המקום שהכי אמור לשמור עליו, שם מגיעה הנפילה.

הייתי גאה באותו אבא איך הוא התייחס לבנו התחלתי להסביר לו בעדינות. שבחור צריך הכנה לפני שנכנס לישיבה על הנושאים האלו. ובפרט לדעת איך מגיבים נכון אם בחור מספר דבר כזה לאחד מההורים. לא להאשים. לא לצעוק. לא להבהיל. רק לחבק באהבה. כי כל צורה אחרת עלולה לשבור את הבחור, לגרום לו לברר עוד ממקומות לא נכונים, ובסוף באמת להידרדר. קודם להגיד. קודם כל תדע שאתה בסדר גמור. לא קרה לך שום נזק. ולא נהרסת. שמעת משהו שלא היית מוכן אליו, ולכן אתה בהלם. ההלם הזה טבעי לגמרי. גם. הרבה נערים בגיל הזה מרגישים בלבול, פחד, סערה או גועל אחרי שהם שומעים דברים כאלה. עצם זה שאתה נסער, לא אומר שמשהו לא תקין אצלך. זה רק אומר שיש לך נפש עדינה וטהורה.

יש דברים ששומעים בזמן הנכון, בדרך הנכונה, מאנשים הנכונים. כשדברים גדולים מגיעים דרך צחוק של ילד או שיחה של חבר, הם נשמעים מפחידים ומעוותים. לכן אתה לא נבהלת מהאמת. אתה נבהלת מהדרך שבה סיפרו לך אותה.

חברים לא תמיד יודעים למסור נכון. ילדים ונערים מספרים דברים חלקיים, מוגזמים, ציניים או לא מדויקים. פעמים רבות זה נאמר בלי בגרות ובלי ההקשר האמיתי של אהבה, אחריות, קדושה ונישואין. החזרתי את הנושא למסגרת בריאה. שבין איש ואישה יש קשר עמוק ששייך לעולם המבוגרים. לנישואין. לאהבה. לקשר נפשי. ולבניית משפחה. כששומעים רק פרט אחד בלי כל המסגרת, זה נשמע מוזר ומטלטל. לא נכנסתי לפרטים מיותרים. כי כשהילד נסער, המטרה היא לא להציף אותו בעוד מידע. המטרה היא להרגיע ולייצב. לשאול את הילד מה הכי הלחיץ אותך. מה הכי הפתיע אותך. ומה אתה חושב עכשיו. כי לפעמים ההלם הוא לא מהנושא עצמו, אלא מהדרך שבה הדברים נאמרו.

אם יש שאלות, תמיד עדיף לשאול אבא, מבוגר אחראי, ולא להישאר עם סיפורי חברים. לבקש מהילד בעדינות לא להמשיך חפירות עם אותו חבר שסיפר לו, כי בדרך כלל שיחות כאלה רק מגבירות את הבלבול והסערה. לנסות להחזיר אותו למסלול שמחר קמים כרגיל. אוכלים. לומדים. הולכים. ממשיכים סדר יום רגיל. לא נותנים לרגע אחד לנהל את כל החיים. ואם עולות מחשבות חוזרות, לומר לעצמך. שמעתי משהו חדש. אני נרגע. זה נושא של מבוגרים. שיש דברים שנלמדים בזמן הנכון ובדרך הנכונה. לא כל ידע מתאים לכל גיל, ולא כל דבר נכון לשמוע מכל אחד. ועכשיו אני חוזר למה שאני עושה.

אם הבן היה ממשיך להיות בשוק כמה ימים, אם היה בכי, פחד חזק, קושי לישון, אשמה קשה או חרדה מתמשכת, הייתי מערב איש מקצוע שמבין גיל ההתבגרות. ובעיקר להיזהר מה לא לומר לו. לא לצחוק עליו. לא לומר מה אתה תינוק. לא להפחיד אותו. לא לתת הרצאות קשות. ולא להציף אותו בעוד מידע. המשפט הכי נכון שאמרתי לו היה. שמעת משהו גדול בצורה לא נכונה ובזמן לא מתאים. אתה בסדר גמור. לאט לאט זה יסתדר. כן, גם עקבתי אחריו בעדינות בתקופה הקרובה. לא בחקירה. לא בלחץ. לא בצורה מאיימת. רק לשים לב אם הוא נרגע, חוזר לשגרה, ופחות עסוק בזה.

כי לפעמים נער שנחשף למשהו לא מתאים נכנס ללופ של סקרנות וחרדה יחד. מצד אחד זה מזעזע אותו, ומצד שני הוא לא מצליח להפסיק לחשוב על זה. זה טבעי, אבל צריך הכוונה. אם רואים שנער נהיה אובססיבי, מחפש כל הזמן, נסער מאוד, או מאבד ריכוז בלימוד ובחיים, צריך לערב איש מקצוע. לא להפוך אותו לחשוד. אם ירגיש שעוקבים אחריו או חוקרים אותו, הוא עלול להיסגר ולהסתתר. צריך קשר, לא בילוש. צריך לתת חלופה בריאה. למלא את היום בתוכן. לימוד. מסגרת. קשרים טובים. וחוויות חיוביות. מוח ריק נמשך להצפה. אם יש דמות שמדברת איתו, עדיף לשדר חום וכבוד, לא רק מוסר. נער נפתח למי שמבין אותו.
והמסר הגדול מכל הסיפור הזה הוא, שילדים לא תמיד צריכים הורים שיפתרו להם את כל הבעיות. לפעמים הם צריכים רק הורה אחד שלא ייבהל מהם. ברגעים כאלה

ילד לא בודק כמה אבא חכם. הוא בודק אם אבא בטוח בשביל הלב שלו. יש נפילות שילד קם מהן לבד. ויש נפילות שילד קם מהן רק אם מישהו מחבק אותו בזמן. המשפט הכי חשוב לומר לו. אתה נער טוב שעברת בלבול רגעי, לא משהו מעבר לזה. עכשיו נלמד איך לעבור את זה נכון.
שבת שלום.

שנזכה לשמירה עליונה, אמונה חזקה ואהבה תמיד. אמן.

לתגובות: machon.rot@gmail.com‏