"מריבות בחיי הנישואין" • הרב זאב קרומבי 

מאת זאב קרומבי

מריבות מהוות חלק משמעותי בחייהם של זוגות רבים. אף שכל הזוגות רבים, לא כל הזוגות רבים באותה עוצמה, ולא כל הזוגות רבים באותה תכיפות, ולא לכל הזוגות לוקח אותו זמן כדי להשלים אחרי כל מריבה. יש זוגות שבשעת מריבה חשים רגשות שלילים מאד עוצמתיים, ואילו אצל זוגות אחרים לא מתעוררים רגשות שלילים כל כך עוצמתיים.

יש זוגות שרבים לעיתים מזומנות, ולעומתם יש זוגות שרבים לעיתים יותר רחוקות. יש זוגות שמשלימים אחרי זמן קצר, ויש זוגות שלוקח להם הרבה זמן להשלים אחרי כל מריבה. יש זוגות שמרגישים שהמריבות ביניהם כל כך בלתי נסבלות עד כדי כך שהם שוקלים לפרק את הנישואין בגללן, ואילו בני זוג אחרים יותר סובלניים למריבות ביניהם. מה שברור הוא שמריבות הן נושא שמשפיע מאד על שביעות הרצון של בני הזוג מיחסי הנישואין שלהם.

לאור זאת אפשר לשאול על מה בני זוג רבים, ולמה הם רבים על הנושאים האלו, ואיך כדאי להתייחס למריבות האלו. ראשית ננסה לענות על השאלה הראשונה. מחקרים מצאו שזוגות רבים בעיקר על שישה נושאים. חלק מהזוגות רבים בעיקר על נושא אחד או שנים מתוך ששת הנושאים הללו, ולעומתם יש זוגות שמצליחים לריב על רובם ככולם של ששת הנושאים האלו.

מסתבר, שאם בני זוג רוצים לריב, הם לא צריכים מאד להתאמץ כדי למצוא נושא לריב עליו. מה הם ששת הנושאים? נושא אחד הוא חלוקת התפקידים בבית, נושא נוסף הוא השימוש בכסף, נושא נוסף הוא מידת הקירבה בין בני זוג, נושא נוסף הוא הקשר עם המשפחה המורחבת, נושא נוסף הוא חינוך הילדים, והנושא האחרון הוא העבודה והקריירה של בני הזוג.

אין חולק על כך שלפעמים קיימים בין בני זוג חילוקי דעות משמעותיים לגבי אחד או יותר מנושאים אלו. יחד עם זאת, לא תמיד חילוקי הדעות הן הסיבה האמיתית למריבה. פעמים רבות אנו לא באמת רבים בגלל חילוקי הדעות עם בן או בת הזוג שלנו, אלא פשוט כי אנו עצבניים ואז אנו מחפשים ממה אנו יכולים להתעצבן. כאשר אנו עצבנים, כל דבר קטן שלא בדיוק נעשה איך שאנו היינו רוצים, עלול רק לעצבן אותנו עוד יותר.

כאשר אנו רבים, אנו בטוחים שהנושא עליו אנו רבים עם בן או בת הזוג שלנו הוא נושא מאד עקרוני שאי אפשר להתפשר עליו ולכן המריבה שלנו היא ״ממש מוצדקת״. אלא שלא בטוח שזה אמנם כך, שהרי יכול להיות שבזמנים אחרים הנושא הזה לא חשוב לנו עד כדי כך שנריב עליו.

כאשר ניזכר בכך שיש זמנים (כגון כשאנו שמחים וטובי לב בחופשה משפחתית, או בשמחה משפחתית וכד׳), שאותו נושא שעליו אנו רבים עכשיו במלוא העוצמה לא ממש ״בוער״ עבורנו, אולי נבין שזה לא באמת הנושא הזה שגורם למריבה. אולי נבין שפעמים רבות אנו רבים רק בגלל שאנו במצב רוח מסוים, אולם נושא המריבה הוא לא באמת "סוף העולם", ואז אפשר ללמוד להתייחס לנושא המריבה בפחות רצינות. בטיפול זוגי מקובל להשתמש בקשר לגישה הזו בביטוי "להחזיק אותו בקלות" (holding them lightly).

מחקרים מצאו שזוגות מוצלחים רבים ביניהם לא פחות מזוגות לא מוצלחים, אלא שזוגות מוצלחים למדו להתייחס פחות ברצינות למריבות. זוגות מוצלחים לא חושבים ש־״חייבים לפתור את חילוקי הדעות״, כי הם יודעים שחלק גדול מחילוקי הדעות בין בני זוג, לא רק שלא ניתן לפתור, ולא רק שאין שום צורך לפתור, אלא שעצם הניסיון לפתור את חילוקי הדעות רק עלול לפגוע ביחסים בין בני הזוג!

אפשר לחיות חיים טובים ביחד גם כאשר לא מסכימים על כל הדברים, ואולי אפשר לחיות חיים טובים ביחד דווקא כאשר כלל לא שואפים להסכים על כל הדברים. במקום להיות שקועים במשך שנים בניסיון עקר לנסות ״להגיע להסכמה ולפתור את חילוקי הדעות״, אפשר פשוט לקבל את חוסר ההסכמה בינינו ולהמשיך הלאה!

זאב קרומבי הינו מטפל זוגי ומומחה להתמכרויות התנהגותיות בעל תואר שני בטיפול זוגי ותואר שני בהתמכרויות והוא דוקטורנט בתחום הטיפול הזוגי באוניברסיטת חיפה. להערות ושאלות: 0547-822686