איך להסתכל על הצד השני • טור לנשואים

מרדכי רוט, מטפל רגשי

היה זה לפני כשמונה חודשים נפגשתי עם יהודי יקר וכך הוא סיפר לי: "אני נשוי זה חמש עשרה שנה, ואין לי מושג למה, בסך הכל גם אני וגם אשתי אנשים טובים, אבל כל הזמן קורה ביני ובין אשתי פיצוצים של מריבות.

זה קורה כשהיא אומרת לי משהו ואז אני נפגע ומחזיר לה בחזרה, או ההפך אני אומר לה משהו – לא תמיד זה בכלל הערה, והיא מגיבה ישר בצורה מסוימת ולא נעימה ואני מחזיר לה בחזרה.

לפעמים המשפטים שאנחנו אומרים אחד על השני הם ממש לא נעימים וגם פוגעניים, וככה אנחנו רבים יום יומיים ומשלימים ואז שוב אחרי שבוע שבועיים קורה הפיצוץ הבא והמריבה הבאה מתחילה.

כאשר אנחנו לא רבים אנחנו ממש זוג מושלם: אנחנו יודעים ליהנות יחד, לצחוק יחד, לשמוח יחד, לכבד אחד את השני. עד שמגיעה הנקודה שמשהו אני אמרתי או שהיא אמרה שזה נגע בי או בה באיזו נקודה רגישה ואז מתחילה השריפה.

קצתי במריבות האלו, קצתי בוויכוחים האלו, אין לי כוח לזה יותר.

מה ככה אני אחיה כל חיי שאני אריב אם אשתי?! אולי הגיע הזמן להתגרש.

אני מרגיש בתקופה האחרונה שהמריבות האלו פשוט פוגעות בי, בבריאות הפיזית והנפשית שלי.

אני לא מנסה להאשים לא את אשתי ולא את אף אחד אבל הגעתי לסף של הכוח לריב ולחיות כך".

"איך קורה אצלכם מריבה? תן לי דוגמה בבקשה".

והוא סיפר: "בתקופה האחרונה המצב הפיננסי שלנו לא הכי מזהיר, יש לנו מינוס גדול מאוד בבנק.

אשתי ספרה לי שלשום שהיא קנתה בגד, והמחיר… היה גבוה מאוד… שלא נדבר על כך שזה היה תוספת של תוספת של בגדים שיש לה.

אני לעצמי דברים בסיסיים שאני צריך לקנות אני לא קונה והיא לא מתחשבת, חשבתי לעצמי.

אמרתי לה: 'למה את לא מתחשבת? תראי מה קורה בבנק!'

ואז אשתי התרגזה, יצאה מהחדר שינה והלכה לסלון בלי להגיד אף מילה".

שאלתי אותו: "תגיד לי, מתי ישבת איתה בפעם האחרונה והסברת לה את מצב החשבון בבנק ואת המצב הפיננסי מבלי להאשים אף אחד, פשוט להראות לה נתונים. או לחילופין לכבד אותה ולהתייעץ איתה [ניתנה לאישה בינה יתרה יותר מן האיש – בעניינים גשמיים (המהר"ל)]: 'מה את אומרת אשתי היקרה, מה כדאי לעשות עם המצב, איך אנחנו משתלטים על המצב, את אישה חכמה'.

אני בטוח שאשתך הייתה יותר מתחשבת ולא קונה כמו שהיא קנתה כמו שסיפרת בפזרנות יתרה.

כעת, אמרתי לו, אנחנו מגיעים לנקודה הכי חשובה וזו נקודה שיכולה לעשות שינוי ענק בחיי הזוגיות של רבים וטובים. האם ישבת וחשבת לחצי דקה מה עובר לאשתך בראש, להסתכל מצד נקודת המבט שלה. אני לא מדבר כרגע על מה היא צריכה לחשוב אלא על מה אתה צריך לחשוב.

מה עבר לה בראש בשעה שהיא קנתה עוד בגד, שאתה חושב שזה בכלל לא דחוף, ואתה אמרת לה למה את לא מתחשבת…

אתה יודע מה היא אמרה לעצמה, היא חשבה: למה בעלי לא חושב עליי, לא אכפת לו ממני, נכון שאולי המצב לא הכי בסדר אבל אני עובדת כל כך קשה מחוץ לבית ובבית. למה הוא אומר לי כך.

כנראה שלא אכפת לו ממני והוא לא אוהב אותי…

אני בטוח שזה מה שהיא חשבה. תנסה אותי. תבדוק את זה ואתה תראה שאני צודק. אפילו תנסה עכשיו בעדינות לשאול את אשתך למה בדיוק היא התרגזה לפני יומיים כשאמרת לה על הבגד שקנתה.

הוא התקשר ושאל את אשתו: למה כעסת עליי לפני יומיים? והיא אמרה בשקט: 'הרגשתי שלא אכפת לך ממני. עבר עליי באותו יום יום קשה בעבודה וגם הילדים עשו בלגאן, רציתי משהו להרגיע את עצמי והלכתי לקנות.

אני באמת לא מבינה את המצב הכלכלי בבית, אני יודעת שהמצב לא הכי מזהיר אבל אין לי באמת מושג עד כמה. אתה ישר הערת לי למה קניתי! אני ציפיתי ממך שתגיד לי כל הכבוד לך שקנית, מגיע לך, את משקיעה כ"כ הרבה בבית!

ואם המצב באמת כזה קשה אז תגיד לי בצורה יפה ולא באותו זמן מיד אחרי שקניתי'.

אתה רואה, אמרתי לאותו יהודי, זה בדיוק העניין זה מה שהיא פירשה לעצמה. אפילו שזה לא נכון כי אתה באמת אוהב אותה ודואג לה, אבל זה מה היא פירשה והבינה מאיך שאתה הגבת".

אני רואה שאחד הסודות לחיי זוגיות מאושרים זה פשוט לנסות דקה לחשוב מה עומד מאחורי המילים של השני, מה הוא רוצה מאחורי המילים האלו, מה הצורך שלו, מה הוא רוצה פה.

גם אם לפעמים האדם דיבר לא יפה והתנהג לא יפה, וכמובן שזה לא הדרך להשיג דברים, אבל אדם שהוא קצת בעל מעלה הוא יחכה כמה רגעים ויחשוב מה עומד מאחורי ההתנהגות של בן הזוג שלי, מה הוא רצה, מה הוא חושב, מה הוא מרגיש.

זה לא קל לצאת מהקופסא ולחשוב מה השני חושב, כי לפעמים השני מדבר לא כל כך בצורה יפה, וסתם כך למה שאני אחשוב על השני – ומה איתי? גם לי יש רצונות!

אבל כשנצליח בעז"ה לחשוב קודם על השני אנחנו נהפכים למעט יותר רוחניים, אנשים מיוחדים, בני זוג מיוחדים.

שימו לב – כמעט בכל המריבות כל אחד מבין ממש את עצמו את הצד שלו. מה הוא מרגיש, מה הוא חווה, מה עבר עליו, מה השני עשה לו, במה השני פגע בו.

והוא לא חושב על האחר, הצד שכנגדו.

ולא רק זה – כאשר אנחנו כן חושבים מהו הצורך של השני למה הוא התכוון מאחורי המילים אז בסוף בן הזוג שלך יחזיר לך ויתחשב בך פי אלף.

לפעמים כל מיני דברים שאנשים אומרים או התנהגויות נובעות מחסרים נפשיים שיש אצלו, ואז הוא מצפה מבן הזוג שיבין אותו מעבר למילים ואם בן הזוג מספיק חכם הוא יודע מה השני צריך ואז הכול משתנה.

כל אחד מפרש דברים אחרת, הכול קשור לאיך שהוא גדל ואיך שהוא לוקח את החיים. לכן מה שאצל אחד זה כלום, אצל השני זה יכול להיות עולם ומלואו.

בסיפור שלפנינו התברר שההורים של אותה אישה היו גרושים וכל פעם שהייתה מריבה ביניהם עלתה לה ההרגשה שבעלה לא אכפת לו ממנה. אז נכון שאותה אישה צריכה טיפול. אבל כשבעלה התחיל לעשות את מה שאמרתי לו אשתו התרפאה חמישים אחוז מהבעיה שלה של חוסר אימון.

שוב, לא תמיד זה קל לחשוב על הצד של השני לפעמים גם אתה שחוק ועייף אבל זה שווה הכול. אתם תראו שינוי ענק בחיים שלכם.

תמיד תשאלו את עצמכם למה בן הזוג שלי דיבר, התנהג, חשב כך, מה עומד מאחורי המחשבה שלו. מה מפריע לו, מה הוא רוצה, איך הוא לוקח את הדברים. תסתכלו מנקודת מבטו של האחר. תיכנסו קצת לעולם שלו.

…

לתגובות: machon.rot@gmail.com