החכמה לא להתפשר • בית נאמן

מאת זאב קרומבי, באדיבות שבועון בית משיח

מה הנוסחה לזוגיות מאושרת ואיפה טעינו כשוויתרנו והתפשרנו? כמעט כל הזוגות שמגיעים לטיפול זוגי מגיעים בגלל שהם טועים בכך שהם מוכנים לוותר ולהתפשר. כמעט כל הזוגות חושבים שאם הם רק יוותרו ויתפשרו מצבם יהיה יותר טוב, אולם בסוף הם מגלים שזו הייתה טעות. הוויתורים וההתפשרות לא באמת שיפרו את מצבם, אלא רק הרעו אותו. נשאלת השאלה, מדוע שאנשים יוותרו ויתפשרו? יש מספר תשובות אפשריות לשאלה זו. לפעמים אנו מתפשרים ומוותרים בגלל שאנו לא מבינים מספיק מה באמת חשוב עבורנו, ומה לגמרי שולי. לפעמים אנו מוותרים ומתפשרים על מה שבאמת חשוב, רק כי אנו מתעקשים להמשיך ״להחזיק״ בנושאים לגמרי שוליים.

יכול להיות, שאנו מוותרים ומתפשרים על הדברים החשובים רק בגלל שאנו מתקשים להאמין שאנו יכולים לקבל את מה שאנו ראויים לו. יכול להיות, שאנו מוותרים ומתפשרים בגלל שאנו מתקשים להאמין שאנו ״מספיק ראויים״ כדי לקבל את מה שהיינו רוצים. המחשבות שאנו ״לא טובים מספיק״ או שאנו ״לא מספיק ראויים״ כדי לקבל את מה שאנו ראויים לו הן מחשבות שכיחות אצל הרבה מאד אנשים. הרבה אנשים לא חושבים שהם ראויים לקבל את מה שטוב להם, ולכן הם מוכנים להתפשר על פחות מכך. אנשים אלו חושבים, שזה מזל שאנשים אחרים לא יודעים מי הם ״באמת״, כי אם אנשים אחרים היו יודעים מי הם ״באמת״, הם לא היו משיגים שום דבר בעל ערך. לפעמים אנשים חושבים שזה מזל גדול שלא יודעים עד כמה הם ״פגומים״, כי אם היו יודעים שהם לא באמת ״מושלמים״, לא היה להם שום סיכוי להשיג את מה שחשוב עבורם. המחשבות האלו, שמאפיינת כל כך רבים מאתנו, מביאות אותנו לכך שנתפשר על מה שחשוב לנו, כי ״לא באמת מגיע לנו״.

האמת היא שזו טעות, ושאנו לא בהכרח חייבים לוותר ולהתפשר על מה שחשוב לנו. האמת היא ש-״מגיע לנו״ לקבל מה שאנו ראויים לו. האמת היא, שאנו (ברובנו) אמנם פגומים, אבל יחד עם זאת, אנו ״שלמים בחוסר השלמות שלנו״. האמת היא, שלמרות שאנו (ברובנו) אולי רחוקים מלהיות מושלמים, אנו עדיין יכולים לקבל את הדברים שחשובים לנו. האמת היא, שחבל לוותר ולהתפשר, כי אם לא נוותר ונתפשר על מה שחשוב לנו, יש סיכוי שנקבל זאת.

איך מגיעים לכך? ראשית, יש להבין מה באמת הכי חשוב עבורנו, ולהתרכז בנושא הזה, ולוותר על נושאים שוליים. כדאי שנברר לעצמנו מה באמת חשוב לנו, ושעליו לא כדאי לנו לוותר ולהתפשר, ולהתפשר ולוותר על מה שפחות חשוב. הטעות שהרבה בני זוג עושים היא, שהם מתפשרים ומוותרים על מה שהוא הכי חשוב, רק בגלל שהם לא מוכנים לוותר על דברים שוליים.

אז מה הדבר הכי חשוב בחיינו, ושעליו לא כדאי לנו לוותר ולהתפשר? הנושא שהוא כנראה הכי חשוב בחיינו, ושעליו לא כדאי לנו להתפשר ולוותר, הוא הזוגיות שלנו. יחסי זוגיות הם הבסיס של הבית היהודי, והבסיס לבריאות הנפשית שלנו. על הזוגיות שלנו נאמר ״זכו – שכינה ביניהם״. אם תהיה לנו זוגיות טובה נצליח להתמודד בהצלחה (כמעט) עם כל משימות החיים. זוגיות טובה יכולה להיות מקור עיקרי לשביעות רצון בחיינו. לעומת זאת, כאשר הזוגיות אינה טובה הדבר עלול להשפיע לרעה על כל תחומי חיינו, ולכן על הזוגיות שלנו אסור לנו להתפשר ואסור לנו לוותר.

בני זוג רבים טועים ומתפשרים על הזוגיות שלהם רק בגלל שהם לא מוכנים לוותר ולהתפשר על אי אלו ״עקרונות״ שוליים וזניחים, כגון, ״אני בסדר. זה הוא או היא שלא בסדר״. למרבה הפלא, "העיקרון" הזה כל כך חשוב לאנשים מסוימים, עד שהם מוכנים אפילו לוותר ולהתפשר על הזוגיות שלהם בגללו. אם נחשוב על כך, נבין עד כמה שזה פשוט לא יאמן. הרי בורא העולם הגדול והנורא לא מוכן לוותר ולא מוכן להתפשר על שלום הבית שלנו, ומוכן אפילו למחול על כבודו ועל מחיקת שמו הקדוש בשביל שלום הבית שלנו, ואנו לא נהיה מוכנים לוותר על הבלים ושטויות כגון ״הוא עשה ככה״, או ״היא עשתה ככה״?! האמנם זה הגיוני שנוותר ונתפשר על הזוגיות שלנו רק בגלל עניינים של ״אגו״ ו-״כבוד״?! אם נתבונן בכך בכנות כנראה נבין שחלק גדול הדברים עליהם אנו מתעקשים אינם באמת כל כך חשובים, ולא באמת מוצדק להתעקש עליהם.

כמובן, שזה לא אומר שאנו צריכים להסכים לכל דבר, וזה גם לא אומר שאנו לא צריכים לנסות לשפר את הזוגיות שלנו, אבל זה אומר שאולי הגיע הזמן להתחיל לראות את הדברים בפרופורציה הנכונה. זוגיות מאושרת תגיע אם לא נוותר ולא נתפשר עליה, ובמקום זאת נוותר ונתפשר על ה-״נצחנות״ שלנו, כפי שכתב הרבי לאחד הבעלים: ״מוכרח שישרה השלום ביניהם (הוא וזוגתו תחיה). ולזה מוכרח שכל אחד מהם יוותר מקצת משלו, ולא להיכנס לנצחנות וכיוצא בזה. ואמרו חז״ל, ׳איש ואישה זכו – שכינה ביניהם׳. ויבשר טוב״. (פתקים משולחנו של הרבי, ח״ב, ע׳ 193). אפשר אולי לשער, שהדברים האלו נכונים, לא רק לבעלים, אלא גם לנשים היקרות שלהם…

זאב קרומבי (MSW), הוא מטפל זוגי ומומחה להתמכרויות התנהגותיות, דוקטורנט בטיפול זוגי בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת חיפה. להערות ושאלות zeev@crombie.com או 0547-822686