גבולות במרחב הזוגי

מאת זאב קרומבי, באדיבות שבועון בית משיח

האם יש מקום לגבולות במרחב הזוגי? כדי לענות על השאלה הזו ננסה להבין מה היא "אינטימיות" ומה מקומה ביחסי זוגיות. "אינטימיות" היא קרבה עמוקה עם בן או בת הזוג, או אם אדם קרוב אחר, שבה אנו מסירים (חלקית) את ה-"גבולות" הנפשיים שלנו שמגנים עלינו בפני פגיעה. אינטימיות היא "לדבר מלב אל לב". כאשר אנו מדברים "מהלב" הדברים נכנסים "אל הלב" של השני, כפי שזכיתי לשמוע מפי קודשו של הרבי ביחידות ש-"דיבור בדברים היוצאים מן הלב נכנסים ללב השומע ופועלים פעולתם".

יחסים אינטימיים הם המהות והבסיס של הקרבה בין בני זוג. כאשר לבני זוג אין יחסים אינטימיים, אלא רק מערכת יחסים "טכנית", הדבר יביא למערכת יחסים שלא יהיה בה הרבה סיפוק או שביעות רצון. אינטימיות אמנם אינה קלה, אולם היא התנאי ליחסי נישואין טובים.

מדוע כל כך קשה לפתח אינטימיות? קשה לפתח אינטימיות, כי כדי לפתח אינטימיות אנו צריכים להסיר חלק מההגנה הנפשית – ה-"גבולות" – שמגנים עלינו בפני פגיעה נפשית. ה-"גבולות" האלו הם מנגנונים נפשיים ששומרים עלינו כדי שלא ניפגע. ה-"גבולות" האלו מביאים אותנו לא לספר לאחרים את כל הדברים הכואבים, ולא לחשוף בפני אחרים את הרגשות המביכים שאנו מרגישים. אם נסיר את ה-"גבולות" האלו אנו עלולים להיפגע יותר מידי, ואז אנו עלולים אפילו להתרסק. מערכת ההגנה הנפשית הזו חיונית, כי בלעדיה נהיה כמו "חשופית" (סוג של חילזון בלי הקונכייה שלו) שעלולה להימחץ מכל דבר. בלי מנגנוני ההגנה, כל מילה שמישהו עלול להגיד לנו עלולה לפגוע בנו כך שלא נוכל להמשיך לתפקד.

ה-"גבולות" שאנו מעמידים סביב נפשנו שומרים על בריאותנו הנפשית. במקרים קיצונים, חוסר בגבולות עלול להוביל לפגיעה קשה בתפקוד ואפילו להפרעות נפשיות. מצד שני, גם עודף גבולות עלול להיות בעייתי. עודף גבולות, שהוא תוצאה של חשש מוגזם מפני פגיעה, ימנע את האפשרות לפתח יחסים משמעותיים ומספקים עם אחרים. מכאן, ששתי הגישות הקיצוניות לגבי גבולות עלולות לפגוע ברווחה האישית שלנו וביכולתנו לתפקד בצורה משביעת רצון. הדרך הרצויה היא למצוא איזה "שביל ביניים" שבין חשיפה רבה מידי, לבין חשיפה מעטה מידי. בדרך כל אנשים נחשפים בפני האנשים שהם מרגישים יותר קרובים אליהם, ונחשפים פחות בפני אנשים שהם מרגישים יותר רחוקים מהם.

יחד עם זאת, לכל אחד מאתנו יש (או כדאי שתהיינה) גם מערכות יחסים קרובות במיוחד. בין כל מערכת היחסים הקרובות במיוחד, מערכת היחסים הזוגית תופסת (או, אמורה לתפוס) את המקום הראשון. נכון שיש כאלו שיש בחייהם אנשים אחרים (כגון הוריהם) שאולי יותר חשובים להם מבני הזוג שלהם, אולם זה כנראה לא המצב הרצוי שהרי תורתנו הקדושה מלמדת אותנו: "עַל כֵּן יַעֲזָב אִישׁ אֶת אָבִיו וְאֶת אִמּוֹ וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד" (בראשית, ב כד). החשיבות של אינטימיות במערכת היחסים הזוגית נתמכת גם על יד מחקרים רבים שהראו, שמערכת שאינטימיות במערכת היחסים הזוגית היא המפתח לבריאות נפשית ולחיים משמעותיים מלאים ומספקים.

מערכת היחסים הזוגית מתאפיינת (או שרצוי שתתאפיין) בקשר אינטימי במיוחד, שבו כל אחד משני הזוג מרגיש שהוא יכול "להסיר את הגבולות" אחד בפני השני. כדי שבני הזוג שלנו יוכלו להרגיש בטוחים להסיר (חלק) מה-"גבולות" שלהם ולפתח אתנו יחסים יותר אינטימיים, נצטרך לתת להם להרגיש שהם יכולים לתת בנו אמון שלא נפגע בהם. כאשר בני הזוג שלנו ירגישו שהם יכולים בנו אמון, ונפתח את האינטימיות בינינו, יחסי יהפכו להרבה יותר קרבים, עמוקים ומשביעי רצון.

____

זאב קרומבי (MSW), הוא מטפל זוגי ומומחה להתמכרויות התנהגותיות, דוקטורנט בטיפול זוגי בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת חיפה. להערות ושאלות zeev@crombie.com או 0547-822686