בית נאמן: חלוקת המטלות בבית

מאת ר' זאב קרומבי, באדיבות שבועון בית משיח

אחת הבעיות הנפוצות ביותר שמעסיקה זוגות היא בעיית חלוקת עומס המטלות בין בני הזוג. חלוקת המטלות היא החלטה אישית שכל זוג צריך לגבש, ואי אפשר לעשות הכללות בנושא הזה מזוג אחד לזוג שני. באופן כללי, מחקרים מראים שנשים פחות מרוצות מחלקן בעומס המטלות של המשפחה.

בעולם של היום מוטל על נשים חלק משמעותי בטיפול בבית ובילדים, וביחד עם זאת נשים רבות לוקחות גם חלק בפרנסת הבית. המצב הזה שונה מהמצב שהיה מקובל בעבר שבו נשים דאגו לבית והגברים דאגו לפרנסה.

איך מצליחים להגיע לחלוקה סבירה של מטלות הבית? הדרך המקובלת היא להציע לבני הזוג לערוך רשימה של כל המטלות השונות שעליהם למלא, ואת הזמן המוערך שיש להקדיש במהלך השבוע לכל אחת ממטלות אלו, ואז לנסות להגיע להסכמה משותפת לגבי חלוקה מאוזנת של המטלות.

ברשימת המטלות האלו צריך שתופיע בצורה מפורטת כל מטלה שמוטלת על הזוג, כולל כל מה שקשור לפרנסת הבית, ללימוד  תורה ותפילה, טיפול בילדים, טיפול בבית, וכל מטלה אחרת שעליהם למלא.

אחרי שהרשימה מוכנה וליד כל משימה מצוין הזמן בשבוע שיש להקדיש למשימה, בני הזוג יכולים לנסות לחלק ביניהם את המשימות.

כדי שהחלוקה אמנם תהיה מאוזנת כדאי שאחרי שבני הזוג חילקו ביניהם את המשימות, או גם אם לא הצליחו להגיע להסכמה לגבי חלוקת המשימות, הם יציגו את החלוקה בפני אדם שהם שניהם סומכים עליו שיאשר שחלוקת המטלות הזו אמנם סבירה והוגנת.

ביחד עם חלוקת המשימות אפשר להציע לראות נושא הזה מנקודת מבט נוספת, כפי שאדמו"ר הזקן לימד את אחד מחסידיו. מסופר על חסיד של אדמו"ר הזקן בעל התניא שהיה עשיר ובעל צדקה גדול שירד מנכסיו. הוא הגיע לאדמו"ר הזקן וסיפר לו בבכי את כל מה שעבר עליו וכמה התחייבויות של צדקה נשארו לו ומה הוא יעשה עכשיו? אדמו"ר הזקן ענה לו: "עד עכשיו אמרת מה אתה צריך, חשבת פעם בשביל מה צריכים אותך?", כשהחסיד שמע זאת, הבין במה טעה.

הוא הבין שהעצבות שלו נבעה מישות, הוא לא חשב מה נדרש ממנו, הוא חשב מה הוא רוצה לעשות, כששמע את התשובה התעלף. כשהתעורר החליט לשנות את המצב, הוא נשאר בבית המדרש ולמד תורה בשמחה גדולה. אחרי כמה שבועות קיבל ברכה מאדמו"ר הזקן לשוב למסחר והתעשר בחזרה. אדמו"ר הזקן לימד אותנו להתבונן לא רק במה שאנו חושבים שעלינו לקבל מאחרים, אלא גם במה שאנו יכולים לתת לאחרים.

למרות חוסר איזון שאולי קיים בעומס המטלות בבית, לא זה הנושא המשמעותי ביותר לשביעות רצון בנישואין. מחקרים הראו שכדי שהנישואין יהיו מוצלחים ומספקים וששני הזוג יהיו מרוצים מהם עליהם לכלול מספר מרכיבים חשובים:

1. בשיחות שבין בני הזוג יש צורך שתהיינה פי חמש אמירות חיוביות לעומת אמירות שליליות.

2. להשתדל להימנע ככל האפשר מארבעת הסגנונות ההורסניים של השיח הזוגי: ביקורת, התגוננות, בוז, ואטימות.

3. לא להתעלם מפניה של בן הזוג לקשר, רצון לתשומת לב. אלא להגיב באופן מקבל לכל פנייה כזו.

4. להשלים בהקדם אחרי מריבות. זו לרוב לא בעיה לריב, וכל הזוגות רבים, אולם חשוב לעבור הלאה מהר ככל האפשר

5. לא לפרש בצורה עוינת מסרים חיובים.

6. בשעת מריבות לשמור על עוררות פיסית נמוכה. עוררות פיסית נמוכה מוגדרת כדופק לב נמוך מ 100 פעימות לדקה. כאשר הדופק עולה מעל ל 100 פעימות לדקה אנו מאבדים את יכולת השיפוט שלנו, ואנו מאבדים שליטה.

לסיום, כדאי לזכור שמחקרים מראים שהדברים מהם אנו מתעצבנים אינם באמת הסיבה לכך שאנו מתעצבנים. אנו מתעצבנים פשוט כי אנו עצבנים. כאשר אנו עצבנים אנו נזכרים בדברים מעצבנים, אולם כאשר אנו לא עצבנים אותם הדברים כלל לא מעצבנים אותנו… פעמים רבות אנו מתעצבנים על בן או בת הזוג שלנו, או על הילדים שלנו, לא באמת בגלל שהם עשו משהו מעצבן, אלא בגלל שלא ישנו טוב בלילה, או שהיה לנו יום מבאס בעבודה, או בגלל שטרם אכלנו ארוחת ערב.

יש להשתדל לא להגיע למצב "עכב"ר": עייפים, כועסים, בודדים או רעבים, כי במצבים אלו כל דבר נראה לנו יותר שחור. כאשר נזכור זאת, נוכל להתייחס ביתר קלילות למריבות שלנו.

• ר' זאב קרומבי הינו מטפל זוגי, מומחה להתמכרויות התנהגותיות, ודוקטורנט בתחום הטיפול הזוגי בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת חיפה.

להערות ושאלות: zeev@crombie.com  או בפלא': 0547-822686.