מעומס וריחוק לחיבור ויחד: טיפוח הקשר הזוגי

הרב אהרן שמידט, עורך שבועון חב״ד 'ליבינג ג'ויש' ושליח הרבי ברמת בית שמש א’

שאלה:

אשתי ואני נישאנו מתוך ערכים משותפים – לבנות יחד בית של תורה. אך לאחר לידת ילדנו השלישי, משהו השתנה. אני נעשיתי עמוס מאוד בעבודה, והיא הרגישה לבד עם הילדים. היא התחילה להגיב בעצבנות, ואני נסגרתי והתרחקתי. אנחנו מקיימים את המחויבויות שלנו, אבל החום נעלם. ככל שעוברות שנות הנישואין, כך אנחנו מרגישים רחוקים יותר זה מזה, כאילו הקשר בינינו דועך בשקט. פעם אחת היא אף אמרה: „אני מרגישה שקופה”.

איך זוג מאבד את הקשר שלו, ואיך ניתן לבנות מחדש את הקשר שאבד?

תשובה:

ראשית, חשוב לדעת: אתם ממש לא לבד. זוגות רבים חווים תחושה של התרחקות עם הזמן. אין זה סימן לכישלון, ואין סיבה להיבהל. למעשה, עצם זה שאתם שמים לב לפער — ואכפת לכם מספיק כדי לרצות לתקן — הוא כבר צעד גדול בכיוון הנכון.

בתחילת הנישואין, החיים מרגשים וממוקדים בשניכם. אך עם הזמן, האחריות מצטברת: עבודה, ילדים, חשבונות, ניהול הבית. אתם הופכים לשותפים בהפעלת בית עמוס, אך עלולים לאבד את המבט זה על זה כבעל ואישה. הקשר נחלש כאשר מתחילים לקחת זה את זה כמובן מאליו.

תורת החסידות מלמדת שכל נישואין מושרשים באחדות רוחנית עמוקה. איש ואישה הם שני חצאים של נשמה אחת, אך אחדות זו זקוקה לגילוי ולטיפוח באמצעות מאמץ מודע. ההשקעה בקשר הזוגי אינה רק מחזקת את הנישואין — היא חושפת את האחדות האלוקית שביסודם.

שמעתי פעם מאדם שבמשך ארבעים שנה קבע לעצמו יום ושעה קבועים בכל שבוע כדי לצאת עם אשתו. הסוד שלהם? עקביות ומאמץ מכוון. חיבור לא קורה מעצמו; הוא דורש השקעה מתמשכת.

כולנו עסוקים ועייפים, אך כל "כן” להסחות דעת הוא "לא” לקשר הזוגי. אין צורך להזניח אחריות, אבל כן צריך לתעדף זה את זה.

לשאלתך: „איך זוג מאבד את הקשר?” — איך אדם מאבד משהו בכלל? בדרך כלל, פשוט מפסיקים לשים לב. נישואין אינם שונים. כאשר מפסיקים לשים לב לבן או בת הזוג — כששוקעים בלחצים ובאחריות האישית — מפסיקים לאט־לאט לראות זה את זה. אפשר לגור באותו בית, אך לא להיות נוכחים רגשית. האהבה והאכפתיות לא נעלמו; הן פשוט קבורות תחת שכבות של עייפות והסחת דעת.

ניתן להבין זאת דרך המושג החסידי "איתערותא דלעילא” — התעוררות מלמעלה. לעיתים מקבלים התעוררות רוחנית: בתפילה, בשיעור, או ברגע של שקט. אך אם לא אוחזים בה באמצעות קבלה מעשית, היא דועכת במהירות.

כך גם בנישואין: הם מתחילים במשיכת הלב — משיכה רגשית טבעית אל בן/בת הזוג. זו מתנה אלוקית (התעוררות מלמעלה) שנועדה לחבר בינינו. אך אם אינה מטופחת — היא נחלשת.

החסידות מלמדת שהלב הולך אחר המחשבה, הדיבור והמעשה. כאשר אתה שואל את אשתך איך היא מרגישה — ומקשיב באמת; כאשר אתה מודה לה, מדבר בעדינות, ומקדיש זמן זה לזו — אתה יוצר כלי שבו הקשר יכול להתעורר מחדש.

שימו לב והביעו הערכה. התמקדו במעלותיה. היו נדיבים בזמן ובמילים. אל תחכו לפריצות דרך גדולות. דווקא המאמצים הקטנים והעקביים הם שמחזקים מחדש את הקשר — ובעזרת ה’, הוא אף יכול להיות חזק יותר מבעבר.

צעדים מעשיים לחידוש הקשר:

1. לקבוע זמן שבועי קבוע יחד
2. להביע הערכה — לשתף באופן עקבי במה שאתם מעריכים בבן/בת הזוג
3. להתנתק — להניח בצד מכשירים בזמן שאתם יחד 
4. לשתף ולהקשיב — לגלות עניין בעולמו של בן/בת הזוג ולהקשיב באמת
5. מחוות קטנות של אכפתיות — מעשים קטנים עושים הבדל גדול
6. להתמקד במעלות של בן/בת הזוג
7. לדבר בעדינות — מילים יוצרות קירבה או ריחוק

 ככל שמשקיעים יותר — כך הקשר מתחזק.

לתגובות: aharonschmidt@gmail.com