איך מנצלים את חודש אלול? • מכתב פתוח

"שלום דניאל, חשבתי שאולי אני אשאל אותך את ה שאלה שלי ותיתן לי מבט אחר על ה קושי שלי ותעזור לי לנצל את את  אלול… אז זו שאלתי ואם היא ארוכה יותר מדי אז אל תקרא את המילים שבסוגריים שאותן הוספתי  הרגע: אני מסתבך עם עצמי בגלל הימים האלו..אני פשוט לא מנצל אותם!או יותר נכון, אני לא יודע איך  לנצל אותם ולא מצליח לנצל אותם! !!

השבוע קיבלתי למייל מכתב מרגש מיהודי שהחליט לשפוך לפניי את טרדות ליּבו לפניּ ר״ה  והחלטתי לשתף אתכם  בעניין ..

בן אדם לחברו סליחה ומחילה:

– איך יודעים במי פגעתי? אני משתדל לא לפגוע ולהעליב אבל  אני גם לא יכול לבקש סליחה מכל  החברים שלי..אני יודע שאני משתדל כמה שפחות  לפגוע. אבל באמת שאי אפשר לדעת ואני בס יבוך.

גזל:

-איך יודעים אם אני חייב כסף לא נשים?? איך יודעים אם חטאתי בגזל??אני משתדל לזכור חובות אבל מה א ם יש איזה 5 שקל שלא החזרתי למי שהי..

אני בסיבוך גם מזה.

אני בסיבוך ממלא דברים.מה יחתמו אותי…ואני תמיד לא מצליח לחייך ולשמוח אחרי ה"השם הוא האלוקים"

ואחרי התקיעת שופר.. אני כבר שנתיים מקבל דיכאון ועצ ות אחרי התקיעות שופר ותמיד אנ י בוכה במשך כל הלילה אחרי שהתא פקתי לא לבכות בבית הכנסת בר"ה  וביום כיפור כי לא נעים מהמבטים ..

אוף! איזה תסכול נורא!!!

באלי לצעוקקקק, להוריד את כל הלחץ מהלב שלי.. איך אפשר לעבוד ככה על עצמי לקר את יום ראש  השנה אוף.למה כולם יודעים איך להתכונ ן וכולם מלאים השראה ושמחה ומלא ים בעשייה טובה ואני מרגיש שלא עשיתי כלום ואני  מרגיש רע עם עצמי? מה?אז..זהו?אם ח"ו אני אתפקח אח רי הושענה רבה אז היצר יצחק לי  בפנים ואני אקבל שנה בהתאם לכל  הסיבוך שהרגשתי באלּול ובימים ה נוראים..

מתסכל.

אמרו שכישלונות בונים.. אבל קרא תי שהימים האלו מסוגלים לתשובה  ושיש סייעתא דשמייא ענקית אז למ ה אני נכשל בהם?? למה אני ממורמר על עצמי ועל כל  דבר??למה אני לא זז??למה אני לא מרגיש יותר חיבור להשם ויותר ק רוב אליו?? למה אני רק ומתוסכל? איפה הטהרה שבימים האל ו?? למה הסייעתא דשמייא לא ניראת לי ??למה אני רק מרגיש רחוק וקר?

טוב..יש הרבה דברים שאני יכול ל כתוב שמראים שאני לא קר ואדיש ו התעוררתי אפילו עוד לפני חודש א לול..אבל דברים קטנים שפעם אני  טוב בהם ופעם שוב שוכח להתכוון. . ובכלל תפילת שמו"ע שלי מלאה בלח ץ ובלא כוונה מהלחץ..

הנה כמה דברים שהתגברתי ועשיתי  באמת כי אני אוהב את הקב"ה ורוצ ה לשמח אותו ולהראות לו שאני כן  עושה משהו בימים האלו: הוספתי עוד שיעור במשך השבוע וע כשיו יש לי שני שיעורים ב"ה אני מקפיד ללכת ולא לפספס.. חזקתי חבר כשהיה במשבר והבאתי א ותו לשיעוריי תורה

(הפחד חוסם אותי מדברים(שאמורים  להיות)מרגיעים.. וגם מלעשות חשבון נפש ועבודת המ ידות נכונה ושקולה.. אני מפחד! לא מגיע לי חיים בכלל.. לא מגיע לי שמחה בכלל.. לא מגיע לי כלום.. למה להתפלל לחיים בכלל? כל השנה הזו רציתי ורציתי אבל מ ה שווה הרצון אם נכשלתי שוב ושו ב,בכעס,בכיבוד הורים,בקנאה,אולי ק צת בלשון הרע ובאי לימוד זכות ע ל אחרים.. רוצה להיות טוב אבל מה זה עוזר  לי??

נו.. אז קיבלתי לכוון בעלינו לשבח בס וף התפילה.. מזה יעזור לי בדין?? במשך השנים האחרונות קיבלתי אשר  יצר בכוונה, הלכות שמירת לשון,  ברכת מזון בכוונה, מעין שלוש, הלכות כיבוד הורים.. אבל היום אני מגלה שאני באף דבר  לא מושלם בכל דבר שאמורים לעשו ת טוב אני לא עושה את זה מושלם אז איך אני אבוא לפני הקב"ה?? איך אני אבקש ממנו שהמשפחה שלי  כולה תשאר בחיים?? אם אני כל הזמן אומר נמאס לי וק שה לי ורע לי ויש לי ניסיונות ע ם הסביבה??? איך אני בכלל ארצה דבר כזה אחרי  שכל הזמן אני מבקש מהקב"ה תעזו ר לי עם זה. מציק לי הדבר הזה. האחים האלו מ עצבנים. אמא שלי קשה. ואין לי כוח ואני בוכה.. איך אני אבקש חיים, בריאות, שמח ה, אמונה, שלווה, חכמה, טוב??? לא מגיע לי בכלל! באמת שלא.

איזו מן מאמין אני בהקב"ה אם אנ י כועס? או אם אני נכשל בכיבוד הורים שו ב ושוב?? או שאני מקנא בכל העולם על הטוב  שבהם?? אפילו סיפוק עצמי ושמחה בחלקי א ין לי אז איך אני אבוא לבקש על  עצמי?? אני באמת לא מרגיש שאני יכול לב קש חיים.. לבקש לא למות??

אבל גם החיים מפחידים אותי(כי ב כל זאת אם אין מספיק זכויות אז  כנראה הנפטר לא רגוע למעלה אז ע דיף להשאר פה ולעשות עוד זכויות ..) מה שכן, אין לי פתחון פה לבקש מ בורא עולם חיים.. אולי רק בשביל לשמוע עוד הרצאו ת.. ואולי רק בשביל ללכת לעוד שיעור י תורה..) אני אוהב אותו ממש אבל.. לא מגיע לי.. יש מלא בנים ובנות של הקב"ה שמג יע להם כי הם עושים עם עצמם דבר ים! ועושים עבודת המידות נכונה..כמו  אחותי הגדולה שאמא שלי תמיד מת גאה בה שהיא עושה עבודת המידות. . ותמיד אומרת לי למה אני לא כמוה ה.. אז מי אני ומה בעוה"ז?

ומה אני עושה למען עם ישראל?