כשהגוזלים פורחים לך מהקן… • בית נאמן

מאת: זאב קרומבי

מה קורה לזוגות נשואים כאשר הילדים שלהם גדלים ועוזבים את הבית והם נשארים בבית רק שניהם? זוגות רבים מצליחים להתמודד עם המשבר הזה (וזה בהחלט יכול להיות משבר) כי במשך כל השנים שחלפו הם השקיעו וטיפחו את הזוגיות שלהם. לעומת זאת, יש זוגות אחרים שעבורם המצב החדש הזה מאד לא פשוט כי כל השנים הם התרכזו בעיקר בגידול הילדים ובעבודה ובתחומים נוספים, ולא ממש התאמצו ללמוד לחיות ביחד. יש זוגות שיכולים להיות נשואים שנים רבות מבלי באמת לפגוש אחד את השני, ואז, כאשר הילדים עוזבים את הבית, הם לפתע מוצאים את עצמם חיים עם אדם שהם לא ממש מכירים ולא ממש יודעים מה הם יכולים לעשות ביחד אתו… הזוגות האלו עסקו במהלך השנים בהרבה נושאים חשובים, אבל לא הקדישו את הזמן והמאמץ לנושא שהוא אולי החשוב מכל – הנישואין שלהם. על החשיבות העליונה של חיי המשפחה כותב הרבי הרי"ץ: "…החשיבות העליונה ביותר בחיים, של חיי המשפחה, בחיי האדם ותולדותיו לדורי דורות. הכל ללא יוצא מהכלל, תורה ומצוות, בריאות, ילדים, פרנסה, לגרום נחת להורים ולידידים טובים, ולהיות אהוב ונחמד על הבריות – כמאמר 'כל שרוח הבריות נוחמה הימנו – רוח המקום נוחה הימנו', הכל תלוי בחיי משפחה נכונים" (ההדגשות שלי ז.ק.) (אגרות קודש אדמו"ר הריי"ץ, כרך ה', עמ' נז-ט בתרגום חופשי מאידיש).

בעולם המודרני הכללי (וקצת גם בעולם החרדי) אנשים מרגישים היום יותר ויותר בודדים. חלק מהאנשים האלו מרגיש בודד מכיוון שהם חיים לבד ולא התחתנו, אולם חלקם מרגיש בודד בתוך חיי הנישואין שלהם. בדידות מוגדרת היום כ"מגיפה" בעולם המערבי. מחקרים שנערכו בארה"ב מצביעים על כך שמספר האנשים שמרגיש את עצמם בודדים הכפיל את עצמו בחמישים השנים האחרונות. אחד מחמישה אמריקנים דיווח שלעיתים רחוקות מאד הוא הרגיש קרוב לאנשים אחרים, או שאף פעם הוא לא הרגיש קרוב לאנשים אחרים.

הרגשת הבדידות נובעת בעיקר מחוסר בקשרים אינטימיים עם אנשים משמעותיים אחרים, ובראש ובראשונה חוסר בקשר אינטימי עם בן או בת הזוג. מה הם קשרים אינטימיים? קשרים אינטימיים הם קשרים שבהם בני הזוג מרגישים שהם יכולים לחשוף את עצמם באופן נוח ופתוח ושהדברים שהם יגידו יתקבלו מתוך הקשבה, אמפתיה, אכפתיות, והבנה וללא כל שיפוטיות. כדי שנוכל לפתח קשר אינטימי אנו צריכים להרגיש אמון בבני הזוג שלא יעשו דברים שלא רצויים לנו. כמובן, שגם הם צריכים להרגיש שהם יכולים לתת בנו אמון.

אינטימיות באה לידי ביטוי כאשר בני הזוג מתחילים להשתמש בביטוי "אנחנו", במקום בביטוים "אני" ו-"את/ה". שינוי זה מראה שבני הזוג מתחילים לתפוס את עצמם כיחידה אחת, ולא כשני אנשים שונים שהתחתנו. כאשר מתפתחת אינטימיות בני הזוג יכולים לקבל החלטות משותפות לגבי החיים שלהם, גם במצבים שאין ביניהם הסכמה. כאשר הם לא מסכימים ביניהם, הם לא מקבלים החלטות שבהן כל אחד מוותר בתורו לשני ("אני וויתרתי פעם שעברך, עכשיו תורך לוותר"), אלא מקבלים החלטות שבהן שני בני הזוג מאמצים ביחד החלטה משותפת שמקובלת איך שהוא על שניהם.

איך מפתחים אינטימיות בנישואין? אינטימיות לא מגיעה מעצמה. כדי לפתח אינטימיות זוגית יש צורך להתאמץ ולהשקיע. בתחילת חיי הנישואין בני הזוג עדיין לא מרגישים מספיק בטוחים כדי לשתף אחד את השני במחשבות והרגשות היותר עדינים ואישיים שלהם כי הם עדיין חוששים להיפגע. במשך הזמן הם בוחנים עד כמה בן או בת הזוג שלהם באמת רוצה בטובתם ומוכן לוותר (לפעמים) על טובתו האישית בשבילם, ובהתאם לכך הם מגבשים תפיסה לגבי מידת האמון שניתן לתת בו או בה. ככל שאנו מרגישים שאנו יותר יכולים לתת אמון בשני, כך נרגיש יותר חופשיים לפתח אתו או אתה קשר אינטימי. יחד עם זאת, גם כאשר בני הזוג מרגישים די בטוחים אחד בשני, הם לא צריכים לצפות להגיע לחשיפה מוחלטת בפני השני. תמיד יישאר אצל כל אחד מהם חלק מסוים אותו הוא ישמור רק לעצמו.

מתי כדאי להתחיל לפתח את האינטימיות בנישואין? כיוון שפיתוח אינטימיות ואמון (שבלעדיו אי אפשר לפתח אינטימיות) דורשים הרבה זמן יש להתחיל לעבוד עליהם מיד מתחילת הנישואין. אי אפשר לחכות עם הנושאים החשובים האלו עד ש"הילדים יגדלו ויהיה לנו קצת יותר זמן", כי אז יהיה כנראה מאוחר מידי! אנו חייבים להשקיע בנושאים אלו כבר מהיום, ומהיום בכל יום ויום, לאיוש"ט! ההשקעה הזו בפיתוח האינטימיות היא השקעה מאד כדאית, כי השקעה בנישואין שלנו תיתן את פירותיה בכך שהחיים שלנו יהיו חיים הרבה יותר מלאים מספקים ומשמעותיים.

*

זאב קרומבי הוא מטפל זוגי ומומחה להתמכרויות התנהגותיות ודוקטורנט בתחום הטיפול הזוגי בבית הספר לעבוד סוציאלית באוניברסיטת חיפה. לשאלות והערות zeev@crombie.com או 0547822686